50 фрази от Алберт Елис за самоприемане

Алберт Елис (1913-2007) е американски когнитивен психотерапевт, който от 1955 г. развива емоционалната поведенческа рационална терапия (TEC). Стана считан за втория от най -влиятелните психотерапевти в историята, дори пред Зигмунд Фройд.

Известни цитати на Алберт Елис

Най -добрите години от живота ви са тези, в които решавате, че проблемите ви са само ваши. Не е вина на майка ви, екология или президент. Човек осъзнава контрола върху собствената си съдба.

Учим хората да се навредят на себе си. Не можем да променим миналото, така че нека променим начина, по който хората мислят, се чувстват и се държат днес.

Въпреки всичко, несправедливостта има своите добри точки. Предлага ми предизвикателството да бъда толкова щастлив, колкото мога в нелоялен свят.

Изкуството на любовта ... е до голяма степен изкуството на постоянството.

Чувствате се главно по начина, по който мислите.

Отношението на безусловното самоприемане е може би най -важната променлива в дългосрочното му възстановяване.

Цялата любов е вярна, която го усеща, че го усеща.

Приемането не е любов. Обичате човек, защото той или тя има очарователни черти, но всички са приети само защото са живи и човешки.

Хората имат причини и мисли на тези, които не са наясно.

Дори когато хората действат неприятно към себе си, не ги осъждайте и не приемайте репресии.

Има три чудовища, които не ни позволяват да напредваме: Трябва да се справям добре, трябва да се отнасяте добре с мен, а светът трябва да е лесен.

Хората и нещата не ни притесняват. Напротив, ние се притесняваме, като вярваме, че те могат да ни притесняват.

Каквото и да е, аз все още съм до голяма степен създател и владетелят на моята емоционална съдба.

Просто трябва да съществуваш, както правиш и да живееш живота си най -доброто, което можеш.

Научавам хората да бъдат гъвкави, научни и логични в своите мисли и следователно да бъдат по -малко предразположени към промиване на мозъка от терапевта.

Когато човек се сблъска с неблагополучие или важен проблем, той го решава, ако се съсредоточи върху творческия начин.

Всеки човек има способността да се променя.

Когато хората променят своите ирационални убеждения за недогматични гъвкави предпочитания, те стават по -малко нарушени.

Направете си, че притесненията за много ситуации ще се влошат, вместо да ги подобрите.

Емоционално зрелият човек трябва напълно да приеме факта, че живеем в свят на вероятности и произволни, където няма, нито ще има никога няма да има абсолютни сигурност и трябва да осъзнае, че това изобщо не е ужасно.

Щастието е силно изпитано в търсенето на цел, а не в постигането на нещата, защото нашата природа винаги иска да премине към следващата задача.

Грешка е човек; простете хората и себе си за лошо поведение е да бъдете разумни и реалистични.

Животът е наистина труден, отчасти поради истинските трудности, които трябва да преодолеем, за да оцелеем, и отчасти поради собственото си вродено желание да се справим по -добре, да преодолеем новите предизвикателства, да постигнем самореализация.

Мисля, че бъдещето на психотерапията и психологията са в училищната система. Трябва да научим всички деца как рядко се притесняват и как да преодолеят смущения, когато се появят.

Ако марсианците някога разберат как мислят човешките същества, те биха умрели от смях.

Самочувствието е най -голямото заболяване, известно от мъжа или жената, защото е условно.

Всъщност повечето от това, което наричаме безпокойство, е прекомерно притеснение за това, което някой мисли за вас.

Когато започнах да се разочаровам от психоанализата, прочетох отново философията и си спомних конструктивистката представа, че Epictetus е предложил преди 2 преди 2.000 години: „Хората не са обезпокоени от събитията, които им се случват, а за тяхното виждане“. Виждах как се прилага това за много мои клиенти.

Провалът няма нищо общо с нейната присъща стойност като личност.

Задължението в себе си спира.

Една от най -често срещаните разходи за гняв, вероятно най -високата от всички, е щетите, които причинява на нашите лични отношения. Интересното е, че отношенията, които са повредени, обикновено са най -добрите, които имаме.

Емоциите, които подкопават основните ни цели и цели в живота, са разрушителни и ирационални. По принцип те са: депресия, прекомерна тревожност, прекомерно гняв и изразена вина.

Любовта е човешка емоция, която ние възприемаме като "добра", "полезна" или "приятна". Интензивна връзка между двама или повече души. Често, макар и не непременно, включително сексуално привличане сред влюбените.

Всъщност можем да поставим същността на неврозата с една дума: да я обвиняваме или да я осъждаме.

Усещането за любов е периодично, защото трябва да се чувстваме и да се концентрираме върху други дейности и функции. Натрапчива и постоянна любов би ни попречила да функционираме ефективно. Ще се нуждаем от психотерапия!

Свободната и приятна сексуалност може да допринесе за живота ни много безобидно удоволствие и удоволствие.

Вие сте изградили депресията си до голяма степен. Не ви беше дадено. Следователно можете да го деконструирате.

Тревожността възниква, когато хората изискват да правят всичко правилно и да чувстват, че нямат достатъчна стойност като човешки същества, ако не го направят. Трябва да се откажем от амбицията да живеем перфектен живот и да осъзнаем, че винаги действаме несъвършено, защото сме грешни като човешки същества и можем да се приеме.

Проблемът с повечето терапия е, че ви помага да се чувствате по -добре. Но не подобрения. Трябва да го подкрепите с действие, действие, действие.

Собствената защита не винаги е агресивна и саморазрушителна, но често предполага, че хората не приемат факта, че правят нещо нередно, което включва вреди на другите, и те се предпазват от тази вяра. Ако приеха тази вяра и се приеха напълно, ако бяха по -безусловно приети, те ще намалят това ниво на отбрана.

Това, че сте настойчиви, не означава да атакувате или игнорирате чувствата на другите. Това означава, че сте готови да се защитите справедливо, без да атакувате другите.

Наистина се нуждаете от това, което искате. Това е основният и дълбок ключ на спокойствието.

Мисленето рационално често се различава от „положителното мислене“, в смисъл, че това е реалистична оценка на ситуацията, с оглед коригиране на проблема, ако е възможно.

Цената на провокирането на чувства на паника, гняв или себе си е огромна. Навреме и загубени пари. В ненужно разточителни усилия, в психическа мъка на място. В саботажа на щастието на другите. В глупавата загуба на потенциално удоволствие през единствения живот - да, единственият живот - който някога ще има.

В култура като нашата е обикновено да се оженя за любовта, но понякога това се прави и по други причини, икономически, социални или от страх от самота. И е очевидно, че можете да обичате през целия живот много повече хора от тези, за които се омъжвате.

Чрез честно признаване на миналите си грешки, но никога не осъждаме за тях, можем да се научим да използваме това минало за собствената си бъдеща полза.

Имаме склонност да инсталираме саморазрушителни навици, в голяма степен и защото го научаваме от нашите родители и нашата култура. Следователно те обикновено са по -силни и по -трудни за изкореняване от най -положителните и по -здравословни убеждения.

Емоционалната грамотност и толерантност могат да бъдат постигнати чрез предоставяне на правото на други хора да правят грешки, дори когато не сте съгласни с тях, но без да ги отхвърляте или презирате като хора за поведение по този начин.

Основната ни ерогенна зона е в нашия мозък и начин на мислене. Ако си позволим да мислим, че всичко, което правим, е добре, дори и да не е най -доброто в света, тогава можем да се изправим пред сексуалността си и да имаме здрави и задоволителни отношения.

Рядко е и нищо нормално за човек да не изпитва сексуално привличане за други хора, дори да е влюбен в. Човешките сексуални желания са дълбоко вкоренени в биологичните импулси в социалното обучение. Те често са безразборни и безразборни.

Празнува психологическите фрази