Емоционална интелигентност в двойката в влюбването, съвместното съществуване и раздялата

Ако искате да се срещнете с човек, не питайте какво мисли, а какво обича. Сан Агустин

Емоционалната интелигентност играе основна роля в поддържането на двойката.

Цялата емоция има импулс към действие в корена, и ефективното справяне с тези импулси е основно. Парадоксално, Това може да бъде особено трудно в любовната връзка, Къде има толкова много неща залог. Реакциите, участващи тук. Страхът от изоставяне или да бъдем емоционално лишени от този аспект от нашия живот. Не е изненадващо това По време.

Около 50% бракове завършват при разводи, когато съпрузите тъжно открият, че не са се оженили за човека, на когото са вярвали. В рамките на първата година от брака несъвместимостите и индивидуалните проблеми на емоционалната интелигентност излизат на бял свят и много двойки не знаят как да се справят с тези проблеми.

Съдържание

• Актът на влюбване
• Значението на ухажването
• Съвместно съществуване или брак
• Раздяла и развод
  • Библиография

Актът на влюбване

Влюбването е чувство, което се ражда спонтанно и с голяма интензивност, това е „странно усещане“, както някои го наричат, което остава за известно време и след това намалява. В някои случаи тя изчезва, а в други се трансформира в любов.

За да се влюбят двама души, трябва да се дадат определени обстоятелства като физическо привличане, за да се допълват интелектуално, определена степен на емоционална интимност, подход и желание да бъдат заедно, наред с други. Има обаче случаи, в които тези условия не са непременно изпълнени и хората във всеки случай се влюбват.

Влюбването е много интензивно афективно преживяване, което кара хората да се включват по много дълбок начин. Като цяло това чувство се наблюдава по време на етапа на юношеството и младостта, но някои хора повтарят същия този модел на поведение през живота си, в който всички мисли и идеи на другия са положителни, идеализирани и в Times почти ирационални.

В тази фаза и двамата членове на двойката Те са изключително толерантни към другия, за да поддържат интензивността на влюбването. За всякакви неудобства, колкото и да е сериозно, това не се дава значение, защото важното е желанието да бъдеш влюбен и да обичаш другия. Изживял е вид чувство за защита, основано на дълбоката убеденост да „вярвам“, което е най -доброто за другия.

Тези, които са в периода на любовта, имат идеали, които почти винаги са невъзможни за постигане, защото Те започват да си представят поредица от ситуации с партньора си, които обикновено не са истински, Като например „ние винаги ще бъдем един за друг“, „той/тя ще се промени благодарение на моята любов“, „И двамата сме като едно“ и по този начин много мисли преминават през ума на всеки и след това, изправени пред реалността, може да се извърши.

По този начин, влюбването се благоприятства и улеснява формирането на двойката, въпреки че в дългосрочен план не е всичко толкова „перфектно“. И мъжете, и жените чувстват импулси, които излъчват безсъзнателни сигнали (жестове, външен вид, усмивки и т.н.) които предизвикват незабавни реакции и в двете. Е това, което се определя като Химия на любовта.

Значението на ухажването

След като хората решат Тест, при който измерват колко съвместими или не са и какви са разликите или приликите, които обединяват и двамата хора, наред с други неща. Те дори се измерват до степента на допълване на семействата на двете, за какво, когато се женят или се присъединят към партньора си, те също го правят със семейството си.

В този период се правят за бъдещето на булката и младоженец. Не е така браковете, в които двойката имаше повече време да се срещне на сцената на гаджетата. Важното нещо на този етап обаче е не само да обичаш човека, но и Дръжте с него високо ниво на комуникация, което ни позволява да знаем коя е тя и дали тя се адаптира към това, което искаме И ние се нуждаем като двойка.

Изборът на човек и правенето на общ живот е един от по -трансцендентни решения в живота на всеки. Ето защо, въпреки че се влюбваме и искаме нашия партньор, трябва също да рационализираме, ако това отговаря на това, което искаме, и сме повдигнали как човекът, който ни придружава в трудната задача на консолидиране на семейство.

Съвместно съществуване или брак

Говорим за брак, но с това се отнасяме и за двойки, които живеят, без да са женени. И това е, че във всеки от двата случая се изисква много способност да се справят с емоциите и да се преодолеят различните етапи на живота. Не е лесно да се обедините Двама души, които са напълно различни, повдигнати с различни ценности, идеали и нагласи и получават здравословно, дълго и трайно съвместно съществуване. Един от основните аспекти, необходими за поддържане на отношенията или брака, е предразположението. Имайки истинското намерение и желанието да искаме да бъдем щастливи и в допълнение към това да направим нашия партньор щастлив.

Основен аспект за брак за работа в дългосрочен план е съпричастността. Да знаеш как да се сложи на кожата на другия, преди да издаде преценки или обвинения, е ключов акт на емоционална интелигентност за здравословни брачни отношения.  Ако например съпругът пристига вкъщи със стрес и тревожност от работа или порок. Емпатично отношение би било да попитате дали иска да говори и да му предложи възможността да има собствено пространство за няколко мига. Ако решите, че искате да говорите, най -добре е да го слушате и да му дадете положителни мнения, вместо да издавате ценни решения.

От друга страна, Добра база за получаване на хармония в брака също е другарство. Хората имат различни начини да го живеят и изразяват, в допълнение към различни нужди, свързани с него, но като цяло бракът създава много засилено усещане за него. Дружеството включва значението на личните граници, до каква степен човек иска да отвори към някого и да го включи в най -интимния си живот и нейните емоции. Той също отразява точката, в която някой може да почувства, че губи собствената си идентичност или се затъмнява от другия. Това очевидно е много личен проблем. Следователно, когато двама души не осъзнават, че са много различни един от друг в този раздел, един от тях може да започне да се чувства задушен и потиснат, докато другият може да се чувства сам, изоставен или дори не обичан.

Раздяла и развод

За съжаление, раздялата и разводът са алтернативи, чрез които всяка двойка може да премине в даден момент от живота си. За съжаление, има обстоятелства, които понякога да избягат от емоционалния и рационален контрол на съпрузите и раздялата и/или развода, се превръщат в инструменти, които могат да избегнат по -голямо злово.

Опитът показва това Една от първите причини за развод, която възниква, е, че двойката не се познава добре, преди да се омъжи. В много случаи гаджето и булката, по време на предбрачната сцена, се опитват да направят другата част, че са както двойката, която иска; И те всъщност не са показани. На кратки ухажвания двойките нямат реално време за среща и когато се оженят.

Повечето разводи са предшествани от месеци или дори години на спорове, престъпления, сърцебиене, битки, разочарования и разочарования. На първо място двойките започват с взаимни провокации, с враждебно лечение и речник и епизоди на писъци и словесно или дори физическо насилие.

По този начин, интензивността на емоциите, болката, престъпленията, негодуванието и други чувства причиняват дълбоко увреждане на трудната двойка, за да се възстанови. От друга страна, ако не се направи с достатъчно емоционална интелигентност, виктимизацията на Децата, хванати в капан в „Съществената битка“, предизвиква психологическо влошаване в съзнанието на непълнолетните, Тъй като децата са сплашени от сцените, без да знаят какво да правят и да се чувстват дезориентирани, безпомощни и тъжни поради липса на контрол върху родителите си. В допълнение, родителите са склонни да искат солидарност към децата (всяка от тяхна страна), генериращи сериозни конфликти с решение.

Впоследствие, ако двойката не успее да се справи с конфликти и да започне процес на развод, те започват период на конфронтация по различни причини, независимо дали поради негодувание, ярост или от разделението на съпружеското наследство. В тази фаза враждебността се усилва, желанието за щети от една до друга. Омраза, горчивина, а понякога и дори желанието за отмъщение.

Основният проблем, който децата имат, когато възникне раздяла или развод, е, че родителите имат поредица от напълно погрешно поведение към тях. Потомците никога не трябва да поставят децата като "шпиони", за да ги информират какво прави другият съпруг, или като „пратеници“, които да общуват помежду си. Нито да представят агресивни реакции срещу децата си, за да си отмъстят на двойката или да заплашват съпруга в смисъл, че ако се разведат, те биха нанесли огромни щети на децата, за да се опитат да избегнат раздялата. Последиците от неподходящото поведение на родителите, когато са разведени, могат да причинят безпокойство, страх, несигурност, амбивалентни чувства и различни поведенчески разстройства.  Така че, ако една двойка е в процес на развод, тя трябва да вземе предвид:

1. Проблемът е с нашия партньор, никога с нашите деца.
2. Единственият начин, по който нашите деца не страдат по време на раздяла или развод, е, че като родители ние сме напълно наясно, че трябва ясно да им обясним ситуацията и да им кажем, че независимо от решението, което вземат, и двамата съпрузи ще продължат да ги обичат и да им помогне.
3. Ако няма друг избор, освен развода, приятелската раздяла винаги ще бъде за предпочитане от конфликт, за благосъстоянието и безопасността на децата и самата двойка.
4. Трябва да положите големи усилия за преодоляване на негодуванието и яростта, но това е задължително за доброто на всички.

Тест за емоционална интелигентност. Открийте силните и слабите си страни

Библиография

• Аларкон. M. (2017). Връзка между емоционалната интелигентност и удовлетвореността на двойката при възрастни. I Международен конгрес по психология.
• Алонсо, м. Б., Meek, J. M. M., & Sánchez, m. И. G. Б. (2009). Емоционалната интелигентност като алтернатива за предотвратяване на психологически злоупотреби в двойката. Психология Анали/Анали на психика
• Blázquez, m., Moreno, J. M., & Garcia-Baamonde, m. И. (2015). Психологическа злоупотреба в двойки отношения. Емоционална интелигентност като защитен фактор и различия между половете. Психологически бюлетин, 113, 29-47.
• Sánchez, m. T., Montañés, J., Latorre, J. M., & Fernández-Berrocal, p. (2006). Анализ на връзките между възприеманата емоционална интелигентност и психичното здраве в двойката. Тревожност и стрес, 12.