Защо се държим зле с човека, когото обичаме?

Нито липсата на любов предполага омраза, Нито липсата на омраза гарантира любовта. Brigitte Vasallo

За окото на общия наблюдател може да бъде изненадващо в въпроса за отношенията, помислете, че някой: Кой ще даде всичко за любов, който погледна в очите ни, прошепна в ухото ни и се закле, че той ще бъде вечно с нас с нас с нас с нас с нас с нас с нас с нас , може да ни нарани умишлено. Това предполага Противоречие.

Е, съзнателният анализ на парадоксите на живота може да го постави по времето на Леонардо да Винчи. В прекрасната книга на Майкъл Гелб, озаглавена Голяма интелигентност, Той описва начина, по който ренесансовият гений мисъл, обобщавайки интелекта си до седем принципа на Леонардин, сред които „Сфумато се откроява, буквално означава: да стане дим. Това е желанието да се приеме неяснота, парадокс и несигурност ”. (Gelb, 1999, p. 156).  Начин за анализ с научен формат, Парадоксална мисъл От гледна точка на социалната психология тя е представена на фигурата на Леон Фестингер. Неговата теория за когнитивния дисонанс „предложи, че въпреки че можем да изглеждаме логично като цяло в нашето мислене и поведение, ние често се занимаваме с ирационално и недобросъвестно поведение, за да поддържаме когнитивната последователност“ (Franzoi, 2007, p. 195). За неспециалистите, не се притеснявайте, обяснявам това по -късно с по -прости думи.

В акт на умствена икономика, Склонни сме да опростим околната среда в противоположности: ден и нощ; любов и омраза; Студено и горещо. И всичко това ни се струва безспорно, просто ни изглежда естествено и ние го приемаме за даденост. Съзнателно е трудно да си представим да обичаш човек на душата и в същото време да го направи зло.

Парадоксално поведение във фалшивата "любов", можем да го наблюдаваме при синдрома на Стокхолм. Човек се влюбва в своя похитител; Човекът, който го наранява, но това не е случаят с поведението, което трябва да бъде анализирано сега.

В принципите на Леонардинос Сфумато е умение, което подкрепя напрежението на противоположностите и с него приема: несигурност, неяснота и парадокс. В ясен пример за това италианският гений анализира: красота и грозота.

В началото, тогава може да мислим за малко невъзможно за интензивна любов към това, че е обичана, ни води, вместо да го защитаваме да го нарушава. Където причината за нашите мотивации и поезия Gatille насилие.

Е, има няколко детонатора, които ни водят до него: метафорично Когато сърцето се почувства раздразнено, ние не сме най -добрата версия на себе си. Нито сме най -привързаният човек, когато критикуваме и презираме двойката.

Съдържание

• Какво носи любовта и ни води до атенюирано насилие по отношение на човека, когото обичаме?
• Доказателствата, открити в разследванията
• Наличието на физическо или психическо разстройство
• Когато парите са оскъдни, любовта става злоупотреба?
  • Окончателно отражение
  • Препратки

Какво носи любовта и ни води до атенюирано насилие по отношение на човека, когото обичаме?

Обичането не се гледа, а по -скоро да погледнете и двете в една и съща посока. Antoine de Saint-Exupéry

Има няколко фактора: липсата на съпричастност в определени моменти на съвместно съществуване, липса на пари, имайте някакво физическо заболяване, бъдете плячка за стреса на ежедневието, имайте лошо настроение, претърпете някакво емоционално разстройство (P. напр., мъка, безпокойство, депресия), имат лоша финансова комуникация, смятат, че двойката се е счупила с очакванията за взаимна ангажираност, малки нерешени висящи емоционални фактури, добре, е, за това е тази статия. Те не са толкова сериозни за насърчаване на раздялата, но да, за показване на определена степен атенюирано насилие, но несъзнателно отворено срещу любимия човек. Показва вашето състояние на битие Странна двойка.

Доказателствата, открити в разследванията

Какво се прави за любовта, е отвъд доброто и злото. Фридрих Ницше

Има доказателства, които ни показват Причини, поради които нараняваме хората, които обичаме. Неконтролируема ярост не се освобождава, както в епизодите на Celotipia. Това, което оправдава този тип действия в двойките, които получават малтретиране, вече няма положителни събития, които генерират удоволствие и новост, показват все по -намален ангажимент във връзката, изпитват истинска или символична заплаха от изключване в DIADA, както Милър (1997 ) демонстриран.

Интересен факт от този парадокс е представен по два начина, от двойката, която малтретира: ако има хора, които са външни за двойката, това им обръща повече внимание или положителното внимание може да бъде показано в присъствието на роднини или непознати, само когато, когато когато когато Тези тези трети страни присъстват.

Наличието на физическо или психическо разстройство

Фактът, че сте честни, Това е, което прави отношенията да продължат. Lauryn Hill

Друго различно състояние в злоупотребата с човека, когото обичаме, се случва, когато насилникът изпита някакъв вид физическо или психическо разстройство. Например, в случай на изпитване като мъка на симптома, като не се чувства добре, несъзнателна реакция е да се изтегля негативно с двойката. Важно е да се обърне внимание Мъка е често срещан симптом при тревожност и депресия. От друга страна, когато болен човек изпитва болка или се чувства недееспособен да бъде независим и да се използва от себе си, това е често срещано в износване, злоупотреба с двойката.

Реакцията на разтревожените двойки и реакцията на насилие, отслабени с двойката, се изучава от Birchler и техните сътрудници (1975), които откриват какво: те изпитват по -малко удоволствия и повече нехаресвания и участват в по -малко положителни аспекти в неформалните разговори и проблема резолюция. Най -вероятно същото това състояние на Атенюирани злоупотреби Той също така се представя с други емоционални разстройства и дори когато се преживяват големи дози стрес, като например: да бъде безработен, икономически проблеми или разнообразно напрежение в ежедневието.

Когато парите са оскъдни, любовта става злоупотреба?

Магията на първата любов Това е невежеството, че можете да имате край. Бенджамин Дизраели

Атенюирана злоупотреба по икономически причини, най -вероятно потвърждава поговорката, че: "Когато парите са оскъдни, любовта излиза през прозореца". В тази връзка има научни доказателства за финансовата комуникация и нейното значение на говоренето на този сложен въпрос: „Конструктивните послания за финансовите конфликти бяха положително свързани с финансовата хармония, съпружеското удовлетворение и удовлетвореността от финансовата комуникация. Съобщенията за разрушителни финансови конфликти бяха отрицателно свързани с финансовата хармония, семейното удовлетворение и удовлетвореността от финансовата комуникация ”. (Shebib & Cupach, 2018). С прости думи, Трябва да говорим положително за финансовите проблеми, да търсим решения и да не създаваме злоупотреба, недоволство и конфликти.

Предполагаме, че човекът, който наранихме, за любовта, която ни е дал и микро фрактура на очакванията и мечтите, „ще бъде там безусловно“ и следователно Чувстваме увереността да извършим това атенюирано насилие. Ако обаче връзката достигне повратна точка и не -повтаряне, по -късно положителните действия, които се извършват за спасяване на връзката, ще бъдат недостатъчни, за да се върнат към магическата точка на началото на връзката. Ако разтеглим лигата на повече, може би и няма да имаме пътя да поправим щетите.

Факт, който привлича вниманието поне в областта на офиса, е това Двойката, която боли, Дори когато знае, че е наранил партньора си, Той не изпитва когнитивна вина или дисонанс, защото в своето самозаразяване все още се счита за „добър човек“.

Нека анализираме два въпроса: Защо хората не се чувстват виновни, когато трябва да го направят? Кога някой осъзнава, че е наранил човека, който се интересува, защо не се чувства виновен? Социалният психолог, Леон Фестингер, предложи отговор на това, в своята теория за когнитивния дисонанс: „Човешките същества са предразположени да потвърдят информацията, която потвърждава техните убеждения и игнорира и свежда до минимум информацията, която опровергава в какво вярвате“. (Aguilar, 2012). С прости думи: Наранихме партньора си, въпреки че я обичаме, защото приемаме, че тя има някакъв вид дълг, който ни дължи, и отказва да бъде лоши хора, въпреки това.

Окончателно отражение

Има много фактори, които подкопават баланса във връзката. Идентифицирайте ги, позволява да се научите да откривате „слепи точки“, които в случай, че не се лекуват, ще доведе до постепенно износване и с риск от разбивка.

Първоначалната любов не е достатъчна, също се изискват знания и стратегия. В обиколката на цикъла на двойката е нормално да има пречки, някои присъстващи преди да се формират, като например ученето, което идва от семейството на произход, но други се представят на пътя.

Малките емоционални фактури, които са висящи, за да се поправим, да ни доведат до епизоди на атенюирано насилие и да станат незабележими в ежедневието.

Ако обаче не се идентифицират, те ще продължат да растат срещу стабилността и постоянството на диада.

Наличието на положително отношение ще ни даде възможността за активиране на префронталната кора спрямо емоционалното отвличане на церебралната сливика. Тоест, трябва да бъдем повече: емпатичен, по -подкрепящ, по -състрадателен, по -съвместен и всички тези поведения идват от префронталната кора, това е, което ни прави човешкия човек. И, Трябва да регулираме емоциите, които ни предразполагат към атенюирано насилие, които идват от церебралната слива.

Емоционалният мозък: отвличания и емоционални изблици

Обучавам Емоционалната интелигентност ще ни позволи да се справим с емоциите си по -здравословно и се наслаждавайте повече на връзката като двойка. Трябва да сме наясно, че връзката не е прави, има напредък и неуспехи, в допълнение към парадокси, което е напълно естествено.

Ако не знаете, как да го направите, консултирайте се със своя доверен терапевт!

Препратки

• Aguilar, k. (2012). Когнитивен дисонанс на Карол Ан Таврис (Градът на идеите 2009, Откъс). [На линия]. https: // www.YouTube.com/гледайте?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL и Vincent, JP (1975). Мултиметодо анализ на обмена на социална подсилване сред двойки съпрузи и непознати при брачни и не засегнати проблеми. [На линия].
• Franzoi, s. (2007). Социална психология. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Голяма интелигентност (7 ключови принципа за развитие на интелигентност, вдъхновени от живота и работата на Леонардо да Винчи). Редакция на Норма.
• Miller, RS (1997). Винаги нараняваме тези, които обичаме: аверсивни взаимодействия в близките отношения. [На линия]. https: // psycnet.Апа.Org/запис/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, W. (2018). Съобщения за финансов конфликт и семейно удовлетворение: посредническата роля на удовлетвореността на финансовата комуникация. [На линия]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx45qlt3d2q))/referencespapers.Aspx?ReferenceId = 2204113
• Изображение: Снимка от Anna Shvets в Pexels
• Изображение: Снимка на Budgeron Bach в Pexels