Защо отделяте време да оставите връзка?

Понякога е по -добре да напускате и да се нуждаете, да бъдете и да не означава нищо.
Човек, който не е преминал през ада на страстите си, никога не ги е преодолял. Карл Густав Юнг

Съдържание

• Са афективните връзки, които ни обединяват наистина силни?
• Почувствайте привличане за двойката
• Стигнете до споразумения с двойката
• Чувствам се сам
• Страх от раздяла
• Като следствие
• Окончателно отражение
  • Препратки

Са афективните връзки, които ни обединяват наистина силни?

Не се оставяйте да се изгубите, за някой, който няма нищо против да ви загуби

Почти всички сме преминали или ще преминем през връзка, която свършва. В този процес има основно три моменти:

1. Понякога незабележимо износване, понякога рязко, което ни кара да чувстваме постоянен дискомфорт.
2. Откриване, не е щастлив и обмисляйки възможността за раздяла.
3. Самата раздяла.

Тази статия фокусира вниманието си, основно на втората точка: открийте да не бъдете щастливи и да се запитайте, отделя ли се или не се разделям?

Само за да имат справка, много са Точките, които ни карат да имаме партньор, Някои добре познати, а други не толкова: чувствайте се сами, бъдете емоционално зависими, имате семейство, остаряйте заедно, имате деца, провеждайте проекти (образователни, икономически, духовни, социални, пътувания и т.н.), Насладете се на компанията на двойката, правете секс, прекарвайте време заедно, различията, приликите, изгубете се в любовта, работете заедно, живейте отделно и искате да бъдете заедно, да се забавлявате, да се чувствате, че сте намерили любовта на живота си или близначната душа, да има някой, който да обича, бъдете важни за човек и много други. Това генерира привързани отношения, които в едно време може да бъде трудно да се унищожи.

В очевидната сила на връзките обаче има невероятна нестабилност, която социологът Зигмунт Бауман (2020 г.) извиква Течна любов, където, Човешките връзки са крехки, те създават чувство на несигурност, Тази крехкост създава конфликти и се генерира импулс за укрепване на връзките със стратегическите акости, за да ги обезкуражи лесно.

Е, ние вярваме, че този първи избор може да бъде опосредстван от чисто положителни елементи, но понякога от този първи избор имаме слепи точки, че по един или друг начин те могат да определят бъдещия ход на двойката, създавайки различни двойки. Също така се представят много отрицателни елементи и изведнъж ние плащаме, a Емоционална фактура, Лице достатъчно, за да вземеш съня в бъдеще.

Мога ли да се разделя или не се разделям? Тогава ни отвежда до парадоксален момент Първоначалните очаквания са изчезнали между пръстите, Моментите на щастие се пропускат до срив, или чрез решение на двойката, на нас самите или и двете.

Психологически развод: Продължаваме ли заедно или отделяме?

Откриването на недоволни е първата точка на Създайте промяна на промяната. въпреки това, Отделно, може да отдели време, което е "от 7 месеца до 5 години" (Lewandowski, 2021, p. 252). Още някои, те никога не успяват да се разделят и да живеят с дискомфорт през целия си живот. Следователно, първият елемент, който трябва да се вземе предвид, е времето на отражение, което може да ни доведе до раздяла. Ние проккрастин взема решения и повече, когато задачите, които ще бъдат изпълнени, са болезнени и нежелателни.

Въпреки това си струва да се влезе в несигурността, генерирана чрез вземане на решение. Представя себе си Смесица от чувства, емоции, мисли и парадоксални действия (Любов, тъга, копнеж или носталгия, страх, болка и т.н.), И това е, което забавя вземането на решения. Е да изпитате емоционално отвличане и емоционален резонанс, който отеква в положителното и отрицателното.

Ако преминавате през такъв етап: не искате да се изгубите през цялото време в инвестиране. От моя гледна точка обаче най -силният индикатор, който трябва да вземете под внимание, да знаете дали връзката ви приключва и вие мислите да се разделите, е това: Вие изпитвате твърде много износване във връзката и много малко или нищо щастие. И вие не заслужавате това!

Точките, разработени по -долу, първоначално бяха докоснати в разследването: Поредици в раздяла: Рамка за изследване на финалите на романтичните лични отношения, от изследователя на Харвардския университет Лорен Лий (Lee, 1984). Това беше ретроспективно проучване със 112 души, които завършиха отношенията си.

На следващо място, четирите основни точки се анализират в решението за разделяне, в допълнение към времето, за което вземането на решение се забавя, за да се прекрати отношенията.

Почувствайте привличане за двойката

Разкъсванията са болезнени, но продължават с някой, който не заслужава наранява още повече.
Хората не забравят, вие се научавате да живеете без тях.

Дори в разгара на конфликта мозъкът има способността да „прибира две взаимно несъвместими вярвания едновременно, от възприятието, до морала“, това е известно като мозъчна модулност и както казва експертът Робърт Курцбан, той се изразява чрез изразяване на езика. (Punset, 2015).  "Ако грешим, но също така има своите положителни неща". "Преди не беше така, но за няколко месеца тук е много раздразнително". "Беше насилствено, но само когато е стресиран".

С нарушени очаквания, Мозъкът прави амбивалентна интерпретация и ценности положителни аспекти на двойката: Като баща/майка на децата, моментите на мира, растежа, компанията, физическата привлекателност на двойката, контекстът живееше с приятели, семейство, съседи и познати, като е приятен или забавен и интелигентен, време на интимност (физическо И емоционални), празниците, приятните моменти, излизате да танцуват, отидете на кино, целувайте се, прегръщайте се в очите, вземете двойката за ръка, споделяйте леглото, къпайте се заедно и много други.

Струва си да спрете в този момент, защото поне в случая с носталгия Границите в положителните и отрицателните са много замъглени и нееднозначни: Например; Ние объркваме липсването с любов и това произвежда емоционална болка.

Чувството на носталгията е подобна на преживяването на психично разстройство, подобно на депресията. Болката, изпитвана в носталгията, ни свързва с миналите преживявания, които няма да се върнат и са били приятни.

Има хормонален шок, метафорично, сякаш това е емоционални галактики сблъсък. Любов, безпокойство и тъга лице в този голям сблъсък.

Удоволствие, любов, обич, доброта, привързаност, привличане, топлота, любов, близост, състрадание, ангажираност, доверие, сърдечност, желание, преданост, съпричастност, влюбване, вяра, сладост, лоялност, похот, прошка, признание, уважение, прошка, сантименталност, съчувствие, общителност, солидарност, сублимация и нежност; Те произвеждат: допамин (хормон на удоволствието), окситоцин (хормон на мира, връзка, здраве, почивка, социални отношения).

Вместо да приема като списък на синонимите, значението на идентифицирането ни с някои от неговите елементи служи като симптом да се знае какво е имало и е възможно много загубено във връзката или какво се очаква да бъде възстановено и във всеки случай това е различен. Например, можем да останем и да положим усилия да спасим връзката, защото като цяло нашият партньор е бил съпричастен и подкрепящ и сега вече не е. Очакваме версията, от която се влюбваме и сега има само емоционални останки, които може да не се върнат. Дори в друг подход искаме партньорът ни да бъде съпричастен и подкрепящ, защото сме и вярваме, че докато се отнасяме към другите, ние също искаме да се лекуваме.

Този емоционален, истински или потенциален шок с двойката произвежда; Кортизол (хормон на стреса), нейното активиране:

• Той е свързан с нервно напрежение, имунната система понижава.
• Активира респираторни заболявания, автоимунни и алергии),
• Той произвежда лошо храносмилане, дразнене и възпаление на чревната лигавица, което може да причини язви и раздразнително дебело черво и колит,
• Увеличаване на кръвното налягане (може да се получи; хронични сърдечни заболявания, сърдечни пристъпи и съдови мозъчни проблеми)),
• Генерира безсъние, раздразнителност, липса на концентрация, повреди в паметта,
• Той може да причини еректилна дисфункция или прекъсване на овулаторния цикъл, преждевременно стареене, акне и различни проблеми в епидермиса, хронична умора и дори депресия ”. (Fuentes, 2021).

Мога Определете симптомите на стрес, когато се чувстваме: ускорен, тревожен, отчаян, несигурен, нервен и притеснен.

Тъгата се преживява в различните си семантични значения: изоставяне, горчивина, апатия, мъка, учудване, разпаднало, разочаровано, депресирано, обезвредено, обезсърчено, недоволство, нещастно, отчаяно, износено, деморализирано, деморализирано, възпаление, неуспешни, разочарован, ранен, нещастен, недоволен, меланхолик, носталгичен, тъжен и само. По същия начин, както в предишния списък, експериментирането на някой от горните елементи ни показва, че всеки процес на разделяне е уникален и се преживява с общи емоционални оси, но единствено. Чувствайки се носталгично например, ни показва болката от това, което може да не се върнете и че в един момент генерира страхотни дози удоволствие.

„Често поемаме най -лесния начин и избягваме болезнени преживявания. Това е стратегия за провал, защото ни кара само да мислим за тях. Колкото повече се опитваме да извадим партньора си от ума си, толкова повече се появява отново ". (Lewandowski, 2021, p. 266).

Стигнете до споразумения с двойката

Мислех, че не мога да живея без теб  И сега е, когато наистина мога да бъда щастлив.
Разбрах, пауза в живота си: че трябва да се загубя, да се окажа отново. Псих. Хуан Антонио Барера

Сключете споразумения Това е инструмент, който служи много за неутрализирайте идеализирани състояния и нереалистични очаквания от един или двамата членове на двойката. Не съобщавайте ясно, увереността на счупването и липсата на воля за съвместна работа, те противоречат на споразумения. Изградете добре -биене, Това не е нещо, което се случва на случаен принцип, предполага няколко работа. Където ни показва, че любовта не е достатъчна. Не всичко, което е необходимо, е любов, но и знания и знания, за да се възползват най -добре от всеки.

Въпреки това, когато във връзка е изправено пред нещастие, дискомфорт и липса, разбира се, постигайки просто споразумение, това е кислороден резервоар, който потенциално може да промени дестинацията за раздяла. Понякога положителните моменти пречат на ефективността на споразуменията, тогава Хората трябва да се приспособяват към новата реалност, в която живеят и миналото вече е минало И няма да се върне.

Страстта не се връща от магия. Новият и най -добрият, е изразът на взаимните нужди, някои от тях понякога са несъвместими с настоящата реалност. Като цяло те предполагат повърхностни ангажименти, свързани с въпроси като; на парите, набирането на деца, политическото семейство, управлението на стреса, здравеопазването, домашните задачи, секса, времето заедно, ангажираността за затваряне на емоционални и индивидуални емоционални цикли и интимност и интимност, за да изразят своите емоции и чувства.

Въпреки това, такава деликатна тема, много пъти, създава впечатление за постигане на подобрение, но като цяло само водите за няколко дни да станат по -насилствени или да изпаднат в безразличие, но Те създават илюзията или миража за подобряване. И това забавя вземането на решения за разделяне, И много пъти той не ходи на професионални съвети.

Споразуменията не винаги се постигат там.

Чувствам се сам

Различно е да си сам, за да се чувстваш сам.

Да бъдеш сам е лично решение, което дори може да бъде приятно и да се наслаждава. Животът придружаваше и чувството само е болезнено преживяване.

Ние сме социални и релационни същества. Нуждаем се от социално взаимодействие, за да бъдем хора.

Самотата по избор ни кара да се насладим на добра книга, да си починем, да отидем в музей или концерт и да бъдем заредени с някаква хиперактивност. Някои хора обаче могат да решат да бъдат сами, тъй като нямат социални умения да си взаимодействат, са имали неприятни преживявания и са решили да се изолират по -добре да се изолират.

В социалната фобия и социалната тревожност изпитваме страх от контакт с другите, но и в парадокса на хипер цифровите връзки, Можем да бъдем заобиколени от хора и все още се чувстваме сами; Е, нашите житейски цели или нашите очаквания не съвпадат с тези на двойката, те не се разбират или просто не ги интересуват.

Можем да се разболеем, когато се чувстваме сами: Тъгата става депресия и хората като цяло са склонни да изолират социално, наред с друго поведение.

Други последици от чувството сами или изолирани са: намален интерес или капацитет за удоволствие от всички или почти всички дейности; важна загуба на тегло, без да следвате диета, или загуба или увеличен апетит; Безсъние или хиперсомния (спи твърде много); агитация или закъснение на психомотор; умора или загуба на енергия; чувства на безполезност или вина; намаляване на способността за концентриране или нерешителност; повтарящи се мисли за смърт или самоубийствени мисли; Симптомите причиняват значителен дискомфорт или влошаване (Halgin & Krauss, p. 314, 2004).

Напускането на двойката също губи част от най -сложната идентичност и предизвикателство е най -вероятно да се преоткрие и да поеме отговорност за собствения си живот.

Страх от раздяла

Страхът е най -интензивната емоция и ни позволява да оцелеем. Има основно три реакции: ние се сблъскваме, парализираме или бягаме преди страх. Това е основна емоция, както и тъга, радост, изненада, гняв и отвращение, те са основни биологични, но има и други със социална основа; Като гордост и вина.

Страхът открива знаци за опасност и тези знаци могат да бъдат истински или въображаеми. Мозъкът обаче не успява да ги разграничи. Ето защо той изпитва страх от неща, които не съществуват, но че ги интерпретира като реалност.

„Страхът не може да бъде нашето ръководство, когато говорим за бъдещето, защото когато се страхуваме, светът е парализиран. И всичко наоколо е в чакащ компас, докато не разрешим заплахата ”. (Хора, които строят, 2021 г.)

Усещането на страх, да завършите връзка, може да се изправи пред хората към големи промени, но това може да бъде създадено и с други страхове, като например: Страх от това да си сам, страх от автономия, страх от раздяла или страх от изоставяне. Последното е тревожно разстройство и може да изкриви отношенията с други хора.

От 1967 г. психиатрите Томас Холмс и Ричард Рей. Предложи скала (Скала за социално коригиране) Когато хората разпределят стойност (максимум 100 точки) на поредица от житейски събития. Колкото по -висок е резултатът, постигнат от субектите, толкова повече възможности се считат за възможностите за въздействие и навреди на здравето на човек. Най -важните събития, разгледани в този мащаб, бяха свързани с двойката: „Смъртта на съпругата (100 точки), развод (73 точки), конюгална раздяла (65 точки)“. (Cervera & Zapata, 1982, p. 9).

Изправете се пред всякаква емоция, поставя ни в границата на здравето, физическото и психическото.

Ако един елемент от тези четири анализирани генерира голямо влияние самостоятелно, сега е разбираемо, че изправени пред тези четири едновременно, Заблуждава решение, докато не вземе студената глава. И в някои случаи никога няма да се приема от реалните или възприеманите последици, които предполагат действие от този характер.

Като следствие

Болката има адаптивна функция и оцеляване. Като цяло болката Ние го свързваме с болести, когато тялото ни информира, че: "Нещо не се справя добре".

Човекът се страхува от смърт и болка (Barragán, 2008). Бихме могли да поставим физическа болка; Сред нашите лични конфликти, здраве и болести Защото има и емоционална болка. Емоционалната болка присъства постоянно, като се вземат решение за раздяла и присъства и след нея.

Начинът, по който мислим, определя начина, по който се чувстваме. И обратно. Ние сме в състояние да създадем своя собствена реалност. Ние обаче можем да променим начина на мислене и чувство. Постулатни невронауки

Всички емоции могат да бъдат изпитани свръхнаусови, докато не станат емоционални разстройства. В случай на страх Разстройствата могат да бъдат безпокойство, стрес и могат да се считат за излишна емоция, което е довело до патология или емоционална промяна.

Вземането на решение да се раздели не е лесно, защото предполага изправено пред припокриване и вдигнато емоционален свят на положителни и отрицателни емоции. въпреки това, Да останеш в нерешителност и привързан към болка, не позволява да се отглежда, нито постигайте отново мечтите и житейските си цели.

Окончателно отражение

Ако сте били доволни от някой, който не беше за вас, Представете си с точния човек!

Спасяването на връзката е две неща. Въпреки това, много честа грешка е да изчакате и да попитате Бог и Вселената, че двойката променя. И това е почти невъзможно да се случи. Всички окончания болят, без значение дали ни напускат или оставят човека. В края на една връзка губим някого и губим поне временно за себе си.

От друга страна, когато нивата на кортизол в тялото са в баланс: спите по -добре, паметта ви работи правилно, сънят ви е здравословен, нивата на възпаление на цялото тяло се регулират, имате повече нива на енергия и захар в тялото, в които са в баланс. И всичко това може да се постигне, след като сте преминали през a Дуел работи и вие сте затворени емоционалните си цикли.

Когато болката от любяща загуба не е обработена

Докато носталгията в своята амбивалентна интерпретация има отрицателни характеристики, Неговият положителен ефект чрез тясно затваряне на емоционални цикли, увеличава психологическото благополучие. Например; Когато има деца или някакъв проект за живот и те ги обичат и ценят, това е независимо от живота като двойка.

При предотвратяването на избягването на отрицателна носталгия е да се избегнат различни психосоматични проблеми, както и да се избягва да изпада в екзистенциална празнота, горчивина, тъга, депресия, самота, меланхолия и в най -лошия от сценариите самоубийство. Мартел посочва, че „дълбоката тъга може да доведе до диабет“. (Martell, S/F).

Достигането до споразумения е мощен инструмент за изразяване на очакванията на всеки член на двойката. Ако обаче има ангажимент и на двете страни или професионалист, не се консултира, когато те не могат да ги постигнат, този тип препятствия трудно могат да бъдат решени във връзката.

Наличието на споразумение може да бъде пространство за растеж, а не обсъждане. Това може да бъде безопасен сайт, където се изразяват трудни проблеми, притеснения или ситуации. Те не решават само със секс или мълчат и съдържат негативните емоции и чувства към двойката. Трябва наистина да има положително, емпатично, проактивно и решително отношение. По -добре е да изразявате ситуациите, които да бъдат разрешени от контекста, а не от човека. „Това ме притеснява, че като цяло пристигаме късно на събитията“, вместо „Вие сте безотговорни и индолентни, така че ние винаги закъсняваме за събития“.

Не откривайте слепите точки, с които двойката се сблъсква, може да доведе до раздяла. И когато имаме конфликти, а не ги решаваме навреме, това има същия резултат.

Раздялата е време на амбивалентност (оценете положителното и отрицателното живи като двойка), на много пъти недостатъчни или без истински ангажимент, да се изправят пред самата самота и да бъдат изключени от същността да бъдеш двойка и да носиш отговорност за себе си, изправен пред страха от раздяла и страх да се преоткрие отново.

Всичко това причинява болка и интензивна смес от емоции като любов, мъка, носталгия, тъга и стрес, поради което ни е трудно да вземем окончателното решение да бъдем част от живота на другия човек.

Изостряна глава с толкова много емоции, интерпретира всяко отрицателно събитие също непропорционално в отрицателното. Поради тази причина е важно да тихи емоции да се измъкнеш от събития с високо равнище като това.

Ако преминавате през подобна ситуация и не знаете как да го разрешите, важно е да отидете с вашия доверителен терапевт.

Препратки

• Barragán a. (2008). На живо с хронична болка. Книги на Ла Араукария.
• Бауман, Z. (2020). Течна любов (за нестабилността на човешките връзки). Фонд на икономическата култура.
• Cervera, s. И Sapata, r. (1982). Психиатрия днес (житейски събития и психически разстройства). Салват
• Източници, m. (2021). Какво се случва с тялото ви, когато имате излишен кортизол? [На линия]. https: // www.AARP.Org/испански/здраве/житейски хел.html#: ~: текст = Se%20perize%20indesti%c3%b3n%2c%20irritaci%c3%b3n%20e, от%20Con%20 -виримален%20y%20Colitis.& Текст = The%20Excess%20DE%20Cortisol%20Aumenta, проблеми%20Cardio%20y%20Cerebro%20 -съдов
• Halgin, r. & Krauss, S. (2004). Психология на аномалията (клинични перспективи за психологически разстройства. McGraw Hill.
• Прочетете l. Поредици за разделяне: Рамка за изследване на краищата на личните отношения (романтични). Списание за социални и лични отношения. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Любовта никога не е достатъчна (10 -те слепи точки, които саботират връзката ви и как да ги преодолеете). Даяна.
• Martell, J. (S/F). Големият речник на заболяванията и болестите. Quinta Essence Editions.
• Хора, които изграждат (2021 г.). Facundo Manes (око със страх). [На линия]. https: // www.YouTube.com/гледайте?V = nkdusybcj7c
• Пунсет, напр. (2015). Езикът е проектиран да ни обърка. [На линия]. https: // www.YouTube.com/гледайте?v = 4yumlbmo_s4