Техники за обучение на вашите социални умения

Съдържание

• Способността ни да общуваме
• Когато не знаем как да общуваме правилно
• Липсата на социални умения, обяснителни модели
• Стратегии за поддържане на социални отношения
  • Активно слушане
  • Терминални паузи
  • Мълчанията
  • Безплатна информация
  • Самоувереност
  • Въпроси
• Стратегии за отбрана
  • Счупен запис
  • Отрязвам
  • Отрицателно твърдение
  • Игнорирайте избирателно
  • Отделете проблемите
  • Предложете извинения
  • Въпроси
• Разглобяване на гняв
  • Мъгла банка
  • Отрицателен въпрос
• Стратегии за атака
  • Подсилване на сандвич тип
  • Повторение
  • Инвестиция
  • Отрицателна атака на атака
• Отражение

Способността ни да общуваме

Способността да общувате ефективно с тези около нас е един от най -трансцендентните и основни аспекти при хората. Ние сме социални същества по природа И самата социализация оставя своя отпечатък върху начина ни на връзка със света, тъй като ние сме бебета. Отначало именно семейното ядро ​​служи като модел и именно те тренират тези състезания всеки ден. По -късно, докато растем, тези умения ще бъдат усъвършенствани както в училище, така и с групата на връстници. Това, което е ясно, е, че нашите модели ще бъдат ключови, за да можем да развием социално квалифицирано поведение или ако напротив. Отсъствието не е щастлив аспект, тъй като да бъдем социално квалифицирани ни позволява да се адаптираме ефективно във всеки социален контекст, колкото и да е трудно, че ни се струва в началото.

Horse (1986) счита a Социално квалифицирано поведение като този набор от поведение, издаден от индивид в междуличностно контекст, който изразява чувствата, нагласите, желанията, мненията или правата на този индивид, по начин, подходящ за ситуацията, зачитане на това поведение при другите и това обикновено решава непосредствените проблеми на ситуацията, като същевременно свежда до минимум вероятността от бъдещи проблеми.

Когато не знаем как да общуваме правилно

Фактът, че имаме затруднения с общуването ефективно или фактът, че нямаме способността да се справяме в различни контексти, може да доведе до множество последици в различните сфери на нашия живот. Не контролирането на автоматични мисли, свързани с нашата социална неефективност, може да генерира проблеми със социалната тревожност; Това от своя страна може да ни накара да не искаме да се свързваме, което ни кара да се чувстваме безполезни и да видим как се разбива нашето себе си. Изолацията обикновено е пряка последица от този тип проблем и, спирането на получаването на тези положителни подкрепления, резултат от междуличностните отношения, може да отвори вратите, за да страда от депресивни симптоми. Пациентите с шизофрения обикновено имат важен дефицит на социални умения и това значително пречи на нормализирания и автономен живот в тяхната общност. Проблемите с двойката обикновено се предхождат от трудност в уменията, основни като слушане, искане, изразяване на положителни и негативни чувства, решаване на конфликти накратко ... накратко, "тромавост", когато общуваме себе си. Пристрастяващи разстройства и злоупотреба с наркотици се задействат в много случаи, тъй като човекът не е в състояние да разреши или управлява конфликтни ситуации, да изразява чувства на гняв или тревожност или защото пряко се чувстват неспособни да започнат социални отношения и да използват наркотици, за да дезинхибират и да преодолеят срама Те имат, когато се приближат до някого, когато сте трезвен.

За тези, които се считат за малко квалифицирани или за тези, които вярват, че социалната „тромавост“ не може да го промени, за мен е удоволствие да общувам, че ние не сме незабавно предопределени да сме несъществуващи на социално ниво. Това е само още един аспект от нашето поведение и можете да работите с експертни различни стратегии, постоянно. Ти не си такъв, действаш само така. Социалната способност се отнася до характеристика на поведението, а не на човека, също се счита, че тя е специфична за ситуацията и следователно не е универсална (може да възникне в определени случаи, а не да се проявява в други).

Липсата на социални умения, обяснителни модели

Искам да е ясно, че когато се работят социални умения, този проблем обикновено се разбира и концептуализира Три различни обяснителни модела Въпреки че е допълващ:

• Модел на поведенчески дефицит: Лицето няма социални стратегии в своя поведенчески репертоар, за да управлява ефективно (напр. Той не знае как да започне или завърши разговор с момче на парти).
• Условен модел на тревожност: Човекът има необходимите социални умения за успешна комуникация, но именно самата тревожност възпрепятства тяхното внедряване (напр. Знам как да започна разговор с момиче, защото имам тези умения, но тревожността ме предотвратява.
• Неадекватно познание модел: Както в предишния, човекът има социални умения, но определени дисфункционални и изкривени мисли пречат на тяхното представяне (напр. Мисълта за, че няма да мога да харесвам това момче или че другият човек ще осъзнае, че съм нервен и ще се отдалеча).

Да работи в втори модел Подходът към ученето и практиката на Техники, които благоприятстват контрола върху противодействие на тревожността към социалните ситуации (напр. релаксация и/или дишане). Напротив, в Трети модел, Нашата намеса трябва да се съсредоточи върху работа, фокусирана върху когнитивните стратегии, които да благоприятстват управление на онези мисли, които блокират човека (напр. когнитивно преструктуриране, мисловна спирка).

В тази статия ще се съсредоточа върху Първи модел, в което става въпрос за подобряване или преподаване на поредица от процедури и стратегии, за да се увеличи максимална социална компетентност на всички, които могат да имат трудности при свързването. Ако имате тези затруднения и генерирате дискомфорт или влошаване във вашите междуличностни отношения, направете стъпката и поставете в ръцете на професионалист. С мотивация и с постоянство ще постигнете отлични резултати и ще получите ползи във всички области, в които се отнасяте, тоест във всички сюжети на вашия живот.

Стратегии за поддържане на социални отношения

Активно слушане

Той се проявява, когато чрез определено поведение На събеседника посочваме, че му обръщаме внимание и с това улесняваме, че човекът иска да продължи да говори. Елементи, свързани с активното слушане, са: кратки вербализации, внимателна стойка, селища на главата, усмивки, директен контакт с очите, имитация на изражението на лицето, ограничете използването на разсейващи жестове. За да увеличим максимално предимствата на активното слушане: не трябва да изпълняваме друга дейност, докато другият говори, трябва да се концентрираме върху това, което другият човек се опитва да предаде и да не напредваме да мислим за това, което ще кажем по -късно, трябва да изчакаме, че това е Други завършват и не се опитваме да гадаят какво означава за нас, не трябва да го прекъсваме или да излъчваме ценни преценки от типа: „Това е глупост“, „това е глупост“, „това е нищо“ ..

Терминални паузи

В момента, в който се изчерпи темата за повърхностния разговор, има пауза, при която няма реакция. Ако разговорът не е надежден, той ще се изключи или се скита безцелно около изтощената тема. За да спасите терминална пауза, е удобно да се използва преходна фраза, за да доведе до нова тема или да се възстанови предишна тема, Формула, подобна на: "Между другото, има нещо, за което не сме говорили ...", "по темата, за която говорихме преди това ...".

Мълчанията

Няма разговор, който да е свободен от определени моменти на мълчание. За ефективна комуникация е от съществено значение. Това не е самото физическо мълчание, което ни изнервя, а това, което мислим за него и безсъзнателните атрибуции, които правим От типа: „Мълчанието е неудобно“, „Мълчанието означава, че няма за какво да говорим“, „Няма да знам как да се справим с тишината“ ..

Безплатна информация

Кога Ние предоставяме информация, която не се изискваше с въпроса, който отваряме на другото лице, и генерираме интерес В нашия събеседник. Пример: „Харесвате ли литературата? - Да, наистина харесвам полицейски романи. Обичам им, тъй като ми дадоха книга от Шерлок Холмс, когато навърших 14 години ”.

Самоувереност

Състои се от споделяне с нашия събеседник, както вербален, така и невербален, аспекти на това, което ви прави човек, че няма да знаете, ако не го показвате. Самоотвеждането е първият камък за изграждането на връзка с приятелството. С това обикновено се отнасяме към целите на споделянето, мненията или личните оценки и интимните емоции или чувства.

Пример: „Мисля, че биковете са гладиаторите на S. Xxi "," Считам, че бикотворчеството е изкуство и че културата трябва да се уважава "," тъжен съм, защото баща ми преминава през твърда болест "," Моят партньор ме остави и истината е, че се чувствах много тъжен ".

Въпроси

Те са незаменима променлива за поддържане на социална връзка, тъй като питането означава интерес да знае повече за другия. По -подходящо е да задавате отворени въпроси, тъй като той генерира по -голяма степен на свобода в събеседника, за да реши какво да отговори. Те обикновено започват с „защо“ или „как“. Вместо това е много вероятно затворените въпроси да бъдат отговорили с едносрично.

Пример: Отворен въпрос: „Как е вашият идеален човек?”, Въпрос затворен:„ Харесвате ли жените със сини очи?".

Стратегии за отбрана

Счупен запис

Както всички знаете, Тази добре позната техника се състои в непрекъснато повтаряне на основната точка, която искаме да изразим, като по този начин оставяме вниманието на други точки от разговора, които не ни интересуват. С тази техника можем: да пренасочим разговора преди опитите на другия да се отклоним от целта си, да отхвърлим неразумните молби, до които не можем да получим достъп, както и да се потвърдим отново в целта си. Също така спестяваме обяснения, извинения или лични причини. Този инструмент може да генерира дразнене при другия човек, така че се препоръчва да го използваме с умерен тон на гласа, без да показваме знаци за гняв и без да се показваме.

Пример: - „Интересувате ли се от нова промоция за закупуване на телевизор с 25% отстъпка?" -" Не благодаря много." -" Това е чудесна възможност да имате нов телевизор на страхотна цена." -" Не благодаря много." -" Не позволявайте на тази страхотна оферта сър." -" Не много благодаря ". Понастоящем, ако продавачът също е настойчив човек, той ще разбере, че ако има право да му каже да обмисли промоцията си, другият също има право да откаже.

Отрязвам

Както подсказва името, тази техника се състои от Предоставете минимално количество информация, за да принудите другия човек да се изразява открито, когато чувстваме, че искат да предадат нещо косвено. Обикновено се използва, когато сме нападнати и не сме сигурни, че сме направили грешка. Отговаряме да или не, чакайки другия човек да изясни въпроса, без да разкрива нашите писма предварително. Това е начин да се проучи каква е ситуацията. След като човекът изясни въпроса, ние ще комуникираме по -естествено.

Пример: Нашият шеф ни казва: „Предаванията на лабораторията, които ви попитах, все още не са подготвени“, на което отговаряме: „Да, вярно е“ и се надяваме, че другият човек изяснява въпроса, преди да отговорим на нас и да рискуваме да поставим себе си да сложим крака.

Отрицателно твърдение

Тази стратегия е тази Нека признаем възможността за грешка и незабавно променяме положителни вербализации, насочени към решение, За да не се налага да се извиняваме за това, че показва вина и без да дава твърде много извинения и оправдания. С това сме склонни да намаляваме агресивността на нашите критици, да спечелим уважение към другите, след като признахме грешка и укрепваме нашето себе си -есенция.

Пример: Нашият мениджър на проекти ни казва: - „Отне много време да завърши първата част от вашата задача:„ Ние отговаряме: - „Истината е, че да, той е прав, прости“.

Игнорирайте избирателно

Тази техника се състои от Присъствайте или не селективно присъствайте на аспекти на речевото съдържание на другия човек които могат да представляват както интересни въпроси, така и обидни или нелоялни прояви. По този начин това, което правим, е да гасим определени отговори, които не ни интересуват и засилват, напротив, онези изрази, които могат да бъдат конструктивни. Трудността на тази техника е да направим адекватна дискриминация на аспектите, които ще пренебрегнем речта на събеседника.

Пример: Нашият партньор ни казва: - „Не си вдигаш нещата, не си наясно с мен, за да видиш кога ме караш да вечеряш“, ние отговаряме избирателно, присъствайки на конструктивния аспект: - „Този ​​петък ще резервирам a Японски ресторант в центъра ".

Отделете проблемите

Когато другият човек въведе няколко въпроса, смесени в речта си, за нас е удобно да ги разделим и да ги адресираме по различен начин, Тъй като в противен случай те могат да генерират объркване, тревожност или вина. По този начин ние организираме проблемите поради тяхното значение и място за по -късно аспектите, които са по -малко уместни.

Пример: Нашият баща ни казва: - „Никога не си правиш леглото, си тръгваш, без да се сбогуваш и караш сестра си да се чувства много зле“, не се чувствайте така?"И тогава пристъпваме към справяне с другите проблеми: -" По отношение на правенето на леглото, обещавам да го оставя всеки ден, преди да отида в института "и" Ако не осъзная да се сбогувам, е така, защото оставям Слушане на музика, но обещавам да гледам повече отсега нататък ".

Предложете извинения

С факта Извинете, че признаваме чувствата на другия човек, позволявайки ни да знаем, че сме забелязали от случилото се и че разбираме възможния му дискомфорт по отношение на темата. Това е пряк израз на съпричастност в междуличностната комуникация.

Пример: "Съжалявам, че чаках толкова дълго, бих разбрал, че сте се ядосали".

Въпроси

С тази техника възнамеряваме Помогнете на другия човек да осъзнае импулсивна реакция, а не мислено, Особено когато събеседникът е бил агресивен по невербален начин.

Пример: Зависим от магазина поставя лошо лице, за да види как клиент влиза, той го служи между неприятни мърмори и непрекъснато гледайте часовника си, питаме: „Имате ли бързане?"Или" изглеждаше ли не грешно с нещо, което съм направил?".

Разглобяване на гняв

Тази процедура предполага, че Нека пренебрегнем съдържанието на гневното и агресивно послание и това, ние фокусираме вниманието и разговора си върху факта, че събеседникът е ядосан. Това е промяна от съдържанието в процеса, тъй като променяме фокуса на разговора на съдържанието към някакъв процес, наблюдаван при другото, като емоция или поведение, което се проявява (напр. гласов обем). Удобно е да се изразява по отворен начин и с умерен тон на гласа, съдържанието на разговора ще бъде възобновено веднага щом другият човек се успокои и ние трябва учтиво да отхвърлим разговора, докато нашият събеседник не се отпусне.

Тази техника Използва се за спиране на евентуална ескалация в конфликта. С това ще накараме другия да се охлади емоционално, за да мога да мисля по -добре и също така ще имаме по -голяма вероятност успешно да разрешим въпросния въпрос. Отначало нашият събеседник може да избухне при експлозия на гняв (няма нищо, което повече притеснява хората, които ни канят да ни успокоят, когато сме ядосани), че трябва да търпим търпеливо и без да губим нервите си. Очевидно е, че в случай, че нашата физическа цялост е в опасност, трябва да изоставим ситуацията.

Пример: "Когато искате, изясняваме темата, но първо се успокояваме".

Мъгла банка

Тази процедура се състои от Избягвайте критика, която друг човек току -що е изразил, като върнете съобщението, че може да сте прав, но не казва открито, че го имате. По този начин спокойно приемаме, че вашата гледна точка може да бъде правилна и че го уважаваме, но в същото време не спираме да спазваме, че имаме основното твърдо право да можем да коментираме нещо друго и че нашият начин да се види и ситуацията, това може да бъде правилно. Това сме ние, в крайна сметка съдим всичко, което сме и всичко, което правим.

След като получихме критики, без да се защитаваме: ние пречим на другия човек да генерира повече аргументи срещу, Ние поддържаме своята неподвижна позиция да не се поддаваме на някой, който възнамерява да постигне нещо чрез критика на нашия човек и да забави агресивността на другия, като предостави възможността думите му да бъдат верни. По този начин успяхме да получим критики, без да се чувстваме насилствени или разтревожени и отваряме възможността да общуваме по друг начин, без да се поддаваме на манипулативни критики. За да го разберем графично, това е като да поставите облак от защитна мъгла между събеседника, който изстрелва критики и се опитва да манипулира и самите нас.

Пример: Нашият партньор ни критикува: - „Никога не правиш нищо у дома, ти си неясен“, на което отговаряме: „Вярно е, понякога се държа като неясна“, вместо да му отговарям с защита като: „Аз нося Парите вкъщи ”, че единственото нещо, което бихме получили с това, е да направим повече дърва за огрев и да оживим конфликта.

Отрицателен въпрос

Това е процедура, която Помага за предизвикване на искрена критика от другите. Основното е да поискате повече информация за това, което изразява другият и никога да не поставяте под въпрос човека, който критикува нас или неговото поведение. Полезна техника е да знаем какво чувстват или мислят другите, улеснявайки по -отворен и директен комуникативен процес, когато нашият събеседник ни критикува. Освен това, когато искаме критиката да бъде разширена или изяснена, по -вероятно ще знаем какво наистина се крие зад тази първа критика и дали тази информация е полезна или ако тя е просто манипулативна. Трябва да слушаме коментарите, без да ги интернализираме, да ги третираме като обикновена информация или да ги използваме, за да сглобим нашата реплика.

Пример: Един приятел ни казва: - „В петък винаги ще вечеряте в ресторант с приятелката си“, питаме: - „Какво не е наред с това да отидете на вечеря в петък с Иса?". По този начин нашият приятел може да ни каже: - „Бих искал да си тръгна някой ден с вас, както направихме преди“, така че можем да знаем предисторията на вашата първоначална критика. Ако бяхме отговорили на защитата на нашата. Други примери за тази техника могат да бъдат: - „Какво не ви харесва в моя начин на говорене?", "Какво искаш да кажеш с това?"," Какво имаш предвид конкретно?".

Стратегии за атака

Подсилване на сандвич тип

Тази процедура предполага представяне на положителна идея преди и/или след отрицателен. По този начин несъгласие или молба за промяна на поведението се изразява по много фин и образован начин.

Примери: Някой ни предлага да отидем на кино, за да гледаме филм за зомбита и ние мразим този жанр. Те ни питат: - „Можете ли да се осмелите да гледате новия филм за апокалипсис на зомбита?”, Отговорихме: -„ Благодаря ви за вашето предложение, чувствам се като да отида на кино с вас (положително), но не харесвам филми за зомбита, намирам го за неприятно (отрицателно), ще се радвам да отида с да видите друг, когато пожелаете, със сигурност ще намерите някой, който да ви придружава, за да видите това зомбита ”(положително). Друг типичен пример е, когато ни питат дали ни харесва нещо: - „Харесва ли ви как съм приготвил месо?"И ние не сме много убедени: -" Това е много вкусно (положително), ще постави малко по -малко пипер следващия път (отрицателен), но е в своята точка "(положително).

Повторение

Когато мислим, че не сме правилно чути, Молим другия човек да повтори това, което казвахме. По този начин ние увеличаваме вероятността да ни слушаме.

Пример: „Какво мислиш за това, което казвам?".

Инвестиция

Когато питаме нашия събеседник нещо и той отговаря, като дава обстановка и без яснота, го молим да отговори на „да“ или „не“. По този начин получаваме не само, че другите мокри, но и увеличава вероятността в следващите случаи той да отговори „да“, тъй като хората по -добре си спомнят нашите негативни отговори от косвените и се опитваме да бъдем справедливи, с които имаме в отпред, балансиране на положителните отговори с негативите.

Пример: Питаме приятел: - „Чувствате ли се да дойдете да вземете нещо?", Тя отговаря: -" Е, не знам, от една страна, чувствам се, но не знам, трябва да отида ... ", пристъпваме към инвестицията:" Кажи ми да или не ".

Отрицателна атака на атака

Рядкото име на тази техника отговаря на широко използваната комуникативна стратегия, когато Ние разкриваме страха, че нещо, което ще кажем, може да се притеснява или да дразни другия човек. Следователно, той се състои в очакване как нашият събеседник може да реагира, използвайки амортисьорска фраза.

Пример: Приятел ни моли да се разходим по новия си мотоциклет и ние казваме: „Не мислете, че не ви вярвам, но не оставям мотоциклета си на никого“.

Отражение

Това ме изпълва с радост да видя как се движат все повече и повече хора, ходят на фитнес, сърфират, практикуват йога, сочейки към Crossfit ... малко по малко ние сме напълно наясно с положително различни нива; както на сърдечно -съдово ниво, като предотвратяване на инфекциозни заболявания, или като редуктор на рискови фактори за емоционални проблеми.

В допълнение, ние сме склонни да се грижим за диетата си и да правим средиземноморската диета, една от най -пълните и здравословни, основата на нашата диета.

Считам основно за повишаване на света, че също е важно да се знае това, Ако отделим време да обучим мислите и емоциите си, ще забележим голяма промяна в различните сюжети от нашия живот. В тази статия говорим за различни техники за подобряване на социалните умения. Въведете тях, опитайте се да ги практикувате, помислете, че общуването по -добре включва по -добро отношение към света. Знаейки как не, толкова е важно да кажа, че те обичам или как да се сбогуваш в точното време.

Бъдете силни в нещо толкова основно, тъй като увереността ще ви даде големи ползи, както с другите, така и със себе си. Не забравяйте да посветите времето, което заслужавате. Не е необходимо да изваждате време за обучение на физиката си или трябва да пренебрегвате диетата си, не е необходимо да купувате нови обувки, за да я практикувате. Отидете да тествате тези техники в ежедневните дейности, практикувайте увереност във вашия ден и ще получите страхотни резултати. Те ще ви разберат по -добре, няма да дадете двойни сетива или лоши интерпретации, можете да защитите това, което смятате за спазване на мнението на другите, можете да почувствате сигурност във всяка социална среда, ще управлявате по -добре конфликти, ще намалите страха си , ще поставите безпокойството си ... накратко; Вашата комуникация ще бъде по -ефективна, по -ефективна и по -ефективна.

Имайте предвид, че социалната подсилване е най -мощното подсилване, което хората имат и, за да го отгоре, е безплатно. Не само изпращате отрицателни съобщения, към които имате в съседство. Разбира се, можете да критикувате нещо, което изглежда нередно, вие имате всичко право, но го направете конструктивно и оценявате обекта на човека и не го съдите, по този начин ще се почувства атакуван и ще се защити. Ценете ситуацията, а не на човека.

Не забравяйте да се съобразявате, прегръщайте, подсилвайте и бъдете благодарни на света. Само по този начин светът също ще го направи с вас.

Здрави мес.