Междуличностно напрежение 4 клавиша, за да се справи с него

Междуличностното напрежение е явление, което обикновено създава определен - или съвсем дискомфорт. Когато сме в ситуация с друг човек, в който всеки мислим по различен начин, В много случаи ние отстъпваме, що се отнася до разтварянето на напрежението, което е създадено. Това също се случва, когато някой ни поиска услуга и ние не знаем как да му кажем не, дори и да сме наранени. Междуличностното напрежение може да се появи за няколко причини и затова е здравословно да се знае как можем да се справим.

В цялата статия ще бъдат адресирани четири ключа, които да се справят с междуличностното напрежение, три от тях, предлагани от университета в Киото. Без съмнение това е важно явление, тъй като Ако не знаем как да носим този тип напрежение, можете да вземете своето влияние, Дори да спрем да живеем собствения си живот в полза на изпълнението на очакванията на други хора. Започваме ли? 

Съдържание

• Пили други
  • Граници
• 3 ключа от университета в Киото
  • 1. Направете това, което правите, те ще ви критикуват
  • 2. Нашите решения
  • 3. Страх от чуждестранни мнения
• Междуличностно напрежение: въпрос на психологическа зрялост
  • Библиография

Пили други

Много пъти Междуличностното напрежение идва от очакванията, които другите имат. Представете си, че ни молят за услуга и че при различни обстоятелства не можем да го направим. Колко от нас имат услуги, въпреки че се отказахме от нещо, което трябваше да направим, само защото не знаехме как да кажем не? Възможно е нашата среда да знае, че винаги сме готови да помогнем, но не винаги може да бъде такава. Въпреки това се отказваме.

Защо да даваме? Може би от страх, може би за това, че не получавате критика или обвинение. Тоест, в крайна сметка в крайна сметка правим това, което другите искат, без да вземаме предвид нашите приоритети. По този начин, Ние изпълняваме това, което другите очакват от нас. Но това има цена: да се откажем от собствените си критерии. Колко пъти са настоявали да напуснат дома си, без да се чувстват? Можем да слушаме фрази като: „Хайде, хайде, ще останеш ли тук цял следобед? Ако не дойдете с мен, нямам кой да отиде ". И точно по това време вината ни нахлува.

Граници

Въпросът е, че този следобед, за умора, защото грешим или просто защото не се чувстваме така, искахме да сме вкъщи. въпреки това, за това, че не подкрепяме междуличностното напрежение, което се генерира с другото лице, което даваме и оставяме. В този момент е важно. Е, какво означава да ни кажеш, че сме скучни? Това означава, че човек вярва, че ни е скучно, а не че сме. Тоест, другият човек има очакване от нас, че „трябва да се срещнем, дори ако вредното ни ущърб.

Затова е важно да зададете ограничения и да се знае това Обвиненията, които можем да чуем, са нищо повече от очакванията, които другите имат. "Мислех, че си различен", "Не мислех, че трябва да кажеш, че" ... всички тези твърдения са очакванията на други хора, тоест нищо общо с нас. Следователно, ако започнем да събаряме очакванията на другите, всичко, което ще правим, е да поставим здравословни граници. Ако не сме свикнали, първия път, когато поставим ограничение, това може да ни струва много, дори може да ни нахлуе в вина. Ето защо е важно да знаем това или ние живеем живота си, или живеем този на другите.

3 ключа от университета в Киото

През 2014 г. беше проведено разследване в университета в Киото за това как да се справим с междуличностното напрежение по най -добрия възможен начин. Авторът на изследването, Tsukasa Kato, публикува изследователската статия в The Scientific Journal Изследване на психология и управление на поведението Със заглавието Справяне с междуличностния стрес и психологическите страдания по време на работа: Сравнение на болничния сестрински персонал и продавачите. Нека разгледаме вашите заключения.

1. Направете това, което правите, те ще ви критикуват

Има малък морал на възрастна двойка и магаре. На първо място, ако старецът отиде до магарето и жената върви, хората казват „какво декортират, карайте в бедното магаре и също оставят жената, която ходи“. Във втория случай, ако старата жена се качи в магарето и мъжът ходи, хората казват „Каква по -бърза жена, тя се вози в бедното магаре и пуска стария си съпруг да отиде„ ходи “.

В третия случай, ако и двамата се возят, хората казват: „Колко жестоки, какъв начин да експлоатирате магарето“. И в четвъртия случай, ако не карат магарето и разходките, хората казват: „Какви глупаци, вижте това ходене и може да бъде монтирано в магарето“. Морал: Направете каквото и да правите, те ще ви критикуват. Следователно, въпреки че поставяме най -добрата воля в света в дадено действие, трябва предварително да знаем, че можем да получим критики. Можем да влезем в историята, че сме спечелили Нобелова награда за мир, че някой ще ни критикува. Затова е важно да сте готови да получавате критики.

2. Нашите решения

Важно е да се знае, че мненията на другите са точно това, мнения, а не заповеди. Ето защо трябва да обърнем повече внимание на нашите решения. Другите могат да ни преценят: „Не съм очаквал това от вас“, но не можем да се идентифицираме с техните коментари. Отново е от съществено значение да знаете, че вашият коментар идва от вашето очакване и това Нашето решение не трябва да се променя на съдържание на други.

3. Страх от чуждестранни мнения

В рамките на ключовете за намаляване на междуличностното напрежение, това може да бъде едно от най -сложните. Почти откакто сме родени, те ни учат да действаме по такъв начин, че другите да мислят добре за нас. Ужасени сме, че други хора могат да грешат за нас. „Ако кажа„ не “, какво ще мислиш за мен?". Ако дадем власт на мненията на другите, в крайна сметка ще се окажем подчинено на тях. Ако нашата лична стойност зависи от това какво мислят другите, ще бъде много трудно да постигнем състояние на пълнота. Затова е важно да се научим да ценим себе си, независимо какво мислят другите.

Междуличностно напрежение: въпрос на психологическа зрялост

Накратко, Знанието как да се справим с междуличностното напрежение е въпрос на психологическа зрялост. Ако сме ясни за предишните понятия, ще знаем как да дадем ограничения на другите. Важно е да се изясни, че поставянето на ограничения не е синоним на агресивност, а на уверен процес, в който знаем как да защитаваме правата си без насилие, лоши думи или агресивност. Когато сме независими на психологическо ниво, ние сме в състояние да кажем, че не, да отхвърлим предложение и да мислим по конкретен начин, без да се променяме, за да не знаем как да издържим на натиска.

Библиография

• Kato, t. (2014). Справяне с междуличностния стрес и психологическите страдания по време на работа: Сравнение на болничния сестрински персонал и продавачите. Изследване на психология и управление на поведението, 7, 31-36.