Митът за халфа

Ние сме доста свикнали и свикнали да чуем, че хората трябва да намерят половината си оранжев, за да бъдат щастливи в любовта и живота.

Тъй Чаровен принц), Филмите, телевизията.

И от всички митове, свързани с отношенията, най -класическият е този на „Половин оранжев“. Въпреки че романтичният мит може да се разглежда при свръхномазия, истината е, че зад този мит често срещаме човешката амбиция, с желанието да притежаваме, в която другият човек се превръща в обект, отколкото фактът на споделянето на щастието.

Съдържание

• Откъде идва митът?
• Търсенето на половин оранжев може да генерира много нещастие
• Идеализирайте двойката
  • Библиография

Откъде идва митът?

На Класическа Гърция, произходът на полузащитата Банкетът в който самият Платон учи учението на Аристофан. Това обяснява как хората са били перфектни сферични същества и са притежавали четири ръце, четири крака и две еднакви лица, по едно от всяка страна на главата. Тъй като тези същества вярваха. Оттогава се скитаме по света, търсейки другата си половина.

Така, Когато вярваме в средата. Но това съвършенство е невъзможно, тъй като двойка са двама души и където има двама души рано или късно, ще свършат конфликти. Проблемът с влюбването и наполовина оранжево има много общо с културната конструкция, която правим за любовта. Историк социолог на темата за романтичната любов е Дени де Ругемонт, който защитава, че в западната култура тази половина оранжево е част от нашия любовен модел и го обяснява в есето си Любов и Запад.

Търсенето на половин оранжев може да генерира много нещастие

Този мит, който е така Собственик на западната култура Появява се със специална сила в сантименталното образование на жените, любовта ще се превърне в проект в живота им, без друг човек те не могат да бъдат пълни. Големият дефект на тази мисъл е, че двама никога не могат да бъдат една и тази идея може да причини много болка, защото има идеализация на любовта и истинската любов не е вечна, нито е перфектна, нито идва да спаси нашия живее.

Психологическият произход на мита е нашият Страх от самотата. Тъй. Този страх от самота може да ни накара да се жертваме на част от нашето „аз“, за да бъдем приети от другите, така че те да не се ядосват на нас и да не се изоставят.

Митът за средата идва да засили тази вяра, че имаме нужда от вниманието на другите, за да бъдем щастливи. Това е много често да го видите по двойки, които вярват, че образуват неразривно цяло. Обичайно е да видите тези двойки, за които страстта на началото е приключила и че те вече не чувстват, че са влюбени, прилепнали към мита, тъй като вярват, че романтичната любов отново ще възникне в живота им. Те са двойки, които високо ценят съюз до такава степен, че им е трудно да правят нещата отделно. Този опит за сливане с другия не е добър за нито един от двамата членове, От друга страна, това, което би било препоръчително, е да се създаде определено разстояние в двойката, за да може да насърчи зрял брак, да работите на индивидуалността. Ние вече приключим и не се нуждаем от друг човек за това, дори и да ни го продадат така.

Идеализирайте двойката

Когато познаваме някого, изглежда, че е идеално за нас и сме изненадани колко добре сме се свързвали, тогава ние вярваме на мита. Но това е само първоначална илюзия. Животът като двойка е научен и никога няма двама равни хора, И когато има различия, възникват винаги конфликти. И ако вярваме в половин оранжев, тогава, когато се запитаме; Ако сме две половини на едно и също нещо, защо не се разбираме? Това може да причини голямо безпокойство, тъй като ние свързваме състоянието да бъдем щастливи към половин портокал.

По този начин голямата грешка на този мит е да ни разгледаме непълни същества, че можем да намерим пълнота само когато намерим любов в друг човек и че ако не я получим, ще бъдем нещастни. Ако смятаме, че само с една връзка можем да намерим щастие, грешим, щастието е вътрешно състояние И само в нас можем да го достигнем. Всички хора са пълни същества и за да работят двойка, членовете им трябва да се разглеждат като пълни и независими хора. И те са заедно или защото им липсва нещо, но защото искат да споделят живота и щастието си, проблемите си и тъгата си.

Библиография

• Платон (2003). Диалози. Пълна работа в 9 тома. Том III: Федон. Празник. Редакция Gredos. Мадрид.
• De Rougemont, Denis (1979): Любов и Запад, Редакционна Кайрос, Барселона.