Трите CES за измерване на здрави отношения

"Rompe Me, но не ме игнорирайте, не ми ли живота" Песен на испанската група, чиста пшеница

Не искам да отидете, Но и аз не искам да запазвам пламъка ви Така че другите никога не знаят огъня ви. Warman Abu-Tahoun Recio, от книгата, безспорно обича

Мнозина са начините да започнете връзка: варира от разочарование от предишна връзка; Идеализирайте новата двойка и фантазирайте връзка, която поправя болката и миналите преживявания, чувства се сами, живее в променено състояние на съзнанието, слушайки само вътрешния ни глас, оценявайки по маловажен начин, когато обичах, започнете надеждата за нова любов, чувствайки се Този секс е прекрасен, бягайки от по -ранна връзка, постигайки целите, които не могат да бъдат изпълнени с предишната двойка (сключете, сключете, пътувайте, работа, учене и т.н.), Стареещи заедно, като са достъпни в някаква социална мрежа.

Когато пристигнем учените, разграждаме тази визия: красива, романтична, роман, идилична и приказка, с принцеси и принцове.

Съдържание

• Какво се влюбва и как го преживяваме
• Ако живеем толкова приятно състояние, какво го носи тогава?
• Кои са трите "CES", за да поддържат няколко отношения здрави?
  • Окончателно отражение
  • Препратки

Какво се влюбва и как го преживяваме

Влюбване, е сложна, полисемична концепция (има много интерпретации), метонимика (има много синоними), в своето семантично описание и резултати от сингулярността, тогава тогава Всеки човек интерпретира и живее по различен начин. Този уникален начин на живот в любовта пряко засяга всеки от нас: ние живеем в любовта по различен начин с всяка двойка.

Към това трябва да добавим вашия многоизмерен анализ, където се намесват много научни дисциплини (психология, психиатрия, социология, физиология и т.н.) И те са свързани, наричаме тази трансдисциплинарност, например: в невробиология Обяснете какво; Допаминът, секретиран от хипоталамуса, създава удоволствие и това ни кара да се чувстваме, но не и разум; Като неврологичен процес той включва различни части на мозъка: той започва с мозъчната кора и впоследствие се вкарва в хипоталамуса, префронталната кора, сливиците, ядрото на acumben Награждавайната верига и ви кара да се радвате да се влюбите, сякаш това е най -приятната храна или най -красивото пътуване, Метафорично казано.

Влюбване и неговите ефекти

Малко скучно това, но вие сте учен!, Но не се разграждайте, продължавайте да четете.

Орландини (2004), посочва много Други начини да изпитате влюбването:

• секс повече приятелство, проявление, което идва от сексуалното желание,
• Любов химически афинитет, където малките изглеждат големи,
• лудост на любовта; Вижте любимия не такъв, какъвто е, а как бих искал да бъде,
• Не виждайте другия такъв, какъвто е и го правете идол,
• чувство, че е бил измамен,
• Страст, еротизъм, нежност, сладост, майчински инстинкт, взаимно разбиране,
• Обичайте слепотата, когато префронталната кора изглежда изключена и ние се чувстваме само, но ние не разсъждаваме,
• емоционално удовлетворение при защита и защита.

Кой е влюбен, може да се съгласи, че си струва да почувствате екстаза на този момент в живота.

Да бъдеш влюбен е едно от най -приятните усещания, изпитвани от човешките същества. Кара ни да се чувстваме силни, привлекателни, мотивирани, с цели да живеем живот, с енергия за работа, ние сме в добро настроение. И „Всичко започва с физическо привличане, последвано от лична атракция. Влюбите се задейства, когато има знания или подозрение, че има или може да бъде възвърнат ”. (Natgeo, 2021).

Ако живеем толкова приятно състояние, какво го носи тогава?

Най -добре е да не се опитвате да разберете любовта, чийто неумолим и неочакван характер изглежда управляван по -скоро от магически закони, отколкото от рационални закони. Марсел Пруст, френски романист и критик.

Не позволявайте да се изгубите за някой, който няма нищо против да ви загуби. Анонимен

По принцип изглежда необясним. Да се ​​разделя, да мразя, когато в много случаи се обича, да се чувстваш разочарован и с нарушени очаквания.

Много интересен парадокс е да се предположи, че онези връзки, които ни обединяват, са същите, които се намесват, за да ни разделят. Е, тази идеализирана визия завършва по различни причини. Това е свързано с нещо, което се нарича: Когнитивни изкривявания. „Това е дефектна или неточна мисъл, възприятие или вяра“. (APA, 2010, стр. 148). Има много когнитивни изкривявания: мисъл за всичко или нищо, персонализиране, заблуда на божествената награда, избирателната абстракция, максимизирането и минимизирането, четенето на мисълта, отричането, сред много други.

Нека мислим два края, но има много повече. Много положителен: Вижте само добри причини частично виждане на другия. Вярваме, че другият човек никога няма да се промени. Като човешки същества всички имаме добродетели и дефекти и се променяме с течение на времето. И това е когнитивно изкривяване, наречено отричане, когато предишната реалност не е приета. Ние виждаме само доброто, без да мислим и това Има лоши неща; В нас и в двойката. Друг е известен като; the Божествена възнаграждение за заблуда, Смятаме, че проблемите могат да бъдат отстранени сами, без да е необходимо да обсъждаме и понякога се опитваме да ги забравим. Още едно, въпреки че има много са известни като максимизиране и минимизиране; Оставяме нещата да се случват, които не ни харесват и ги свеждаме до минимум. На всичко това Развълнуван мозък в положителното, не мисли, просто се чувствайте, прощавайте, минимизирайте грешките или отричайте неприятните неща. Когато двойките се разбират повече или по -малко, тези изкривявания играят срещу тях и приемат, че нещата вече ще се случват и ще се фиксират.

В отрицателното, когато двойките не се разбират толкова добре, има a Късогледство на бъдещето, В допълнение към някое от предишните изкривявания. Събитието е сложно, но обяснението е много просто. В комплекса не можем да видим какво, има лошо лечение от самото начало; Най -вероятно те ще присъстват и в бъдеще. В простия, но не можем да го видим, е това Въпреки че връзката не е или не е възнаграждаваща, решихме да останем, с последствията, че това генерира.

По пътя доброто и лошото се събират. Условията за живеене като двойка са много, но те могат да ни доведат до пътя на битието Застреляни двойки. Защо се превръщаме в неравномерна двойка и това може да ни доведе до раздяла или развод?

За да знаем дали отношенията ни са здрави, трябва да насочим очите си в началото и да знаем дали оставим конфликтите да преминат, Или защото оценяваме двойката много положително, или защото в парадокса конфликтите не ни позволиха да видим, че имаме конфликти (късогледство към бъдещето).  Друг елемент, който допълва късогледството на бъдещето, е страхът от самоузнаване. По -добре е да ядем добро ястие от любимата храна, отколкото да се изправим срещу себе си. Поне това ни разкриват някои разследвания. "Повечето хора не се радват да мислят просто и ясно предпочитат да са сами". (Wilson, et al, 2014).

Проблемите с двойката могат да бъдат от началото на връзката и да не бъдат открити, тъй като тя напредва. Наличието на трети страни като в -земи, семейство или приятели също може да носи връзката.

„Някои автори (Lavner, Karney & Bradbury, 2014) твърдят, че брачните конфликти се увеличават през младоженците, докато други твърдят, че двойните проблеми остават стабилни.

Двойките, които са били малко любящи от самото начало и са били противоречиви, имат голяма вероятност да поддържат същото отношение напред. „Двойките, които показват по -голямо разочарование от връзката, показват намаляване на любовта, което се отразява в по -малко привързаности и по -голяма тенденция към развод“. (Хюстън, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Като цяло, когато вече има предразсъдъци и отношенията на двойката се водят до голямо износване, е по -трудно да се обърне курса, дори да се направи много много положителни неща. Отговорът на това може да се намери и в друго разследване, проведено от Пол Розин (2001), „предлагаме, че характеристика на негативните събития, която ги прави доминиращи, е, че отрицателните образувания са по -заразни от положителните образувания“. Тогава, Когато връзката преминава към необратим повратен момент, може да няма нищо общо за спасяването му, Е, ще претеглим отрицателното от положителното.

Кои са трите "CES", за да поддържат няколко отношения здрави?

Връзката трябва да се основава на добра комуникация, уважение и доверие.

Въпреки че има много свързани определения за трите „CES“, тогава ще намерите глобалното значение на тях, за да бъдете ръководство.

1. 1. "Двойка комуникация, е Процесът на производство, излъчване и обработка на вербални и невербални съобщения, които позволяват значения на споделяне между хората, по такъв начин, че те формират, поддържат и променят насоките за взаимодействие по време на социални и лични отношения “. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Доверие, е един от ключовете Това отваря интимността и означава начин да се види двойката, от която се смята, че е добра и неспособност да причини щети, разпореждане или предателство. Доверието е компонент на зрялата любов и здравословен и функционален брак ”. (Orlandini, 2004, стр. 29).
3. 3. "Ангажиментът е Съзнателното решение да обичате и поддържате любовта към друг човек за X време или за цял живот. Критериите на споразумението могат да бъдат различни за всеки член на двойката: За едно задължение трябва да продължи, докато страстта се поддържа, за друг ангажиментът трябва да се поддържа до края на живота “. (Orlandini, 2004, стр. 33).

Ако искате да поддържате връзката си здрава, предлагам да обърнете внимание на следните поведения:

Качеството, отразено в тях, може да предскаже баланс или дисбаланс във вашата връзка. Концепциите и някои точки са изложени, те не са завършени и всеки човек ще има личното си докосване във всеки от тях, следователно, те са различни във всеки човек и във всяка двойка, но ръководят растежа като двойка. Важното е да получите най -добрата версия на всеки.

• Комуникация: Слушайте двойката, за да поправите, а не да обсъждате. Не предполагайте какво искате или означава. Бъдете съпричастни и влезте на мястото на другия. Попитайте какво харесва и какво не харесва. Имат план A, B или C и колкото се може повече за решаване на разликите. Бъдете наясно, че не през цялото време може да разреши всичко. Споделете ежедневието. Избягвайте да смесвате много проблеми и да се концентрирате върху една точка, за да решите постепенно висящото. Изразяват положително, без агресии. Говорете за обстоятелства, а не за хората, защото съществува риск от агресия. Не етикетирайте или гълъб на човек с отрицателни категории.
• Ангажираност във връзката: Потърсете няколко пъти, независимо от приятели, деца или семейство. Знаят, че няма победители и губещи, само хора, които живеят заедно. Важно е да се знае, че подобни цели или комплекти, както и лични цели могат да бъдат и това не се опитва срещу двойката. Ангажиментът също предполага уважение към двойката и техните идеи, въпреки разликите. Съвместното съществуване на ръководството в ценностите: честност, уважение, отговорност, реципрочност, етика, солидарност, състрадание и т.н. Оценявам усилията на другия човек.
• Доверете се на двойката: Важно е да се вземе предвид, че в някои аспекти ние сме различни и това ни прави различни, а не далечни. Маркирайте доброто на двойката (емоции, нагласи, езици на любовта, интелигентността и т.н.). Избягвайте да поправяте нещата, когато те са извън емоционалния контрол, защото емоциите замъгляват нашето зрение като хора и като двойка. Чувствайте се в свободата да изразявате, емоции, мисли и чувства. Практикувайте емоционална интелигентност. Търси съгласуваност между мисли, чувства и действия. Имайте смирението да се извинявате и да се извинявате. Избягвайте лъжите и измамите. Спазвайте обещанията!

Всички елементи на трите „CE“ са свързани и функционират като взаимосвързани системи, следователно промяната в един по амбивалентен начин ще се отрази върху положителното или отрицателното в останалите.

Окончателно отражение

Както казват мъдреците, целувката също е форма на диалог, Говорете с партньора си!

Те са слепи точки, които формират различни двойки: Любов на пръв поглед, положителните и отрицателните оценки на двойката, когнитивните изкривявания, любовта слепота, късогледството на любовта, слепотата към бъдещето и много други.

В Мексико има поговорка, която казва: „Лъвът вярва, че всички те са едно и също състояние“. В доверие бих могъл да имам много смисъл. Хората, които са получили нежност и са били образовани без омраза или негодувание, естествено са склонни да чакат най -доброто от другото.

"Комуникацията е важна в отношенията на двойката, тъй като от това са дефинирани съвместната система, ролите, възприятието, йерархиите и поведението.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Ангажиментът в двойката включва и; Правила за вярност (p. напр., Сексуална вярност, финансова вярност, афективна вярност и т.н.), грижите и набирането на деца, разпределението на парите и властта и степента на зависимост и независимост на двамата членове на дуета.

Тази информация е ръководство, а не указ, написан на камък, за да помогне в отношенията.

Ако не знаете как да го направите, консултирайте се със своя доверен терапевт.

Препратки

• Хюстън, t. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Смит, s. И. & George, L. (2001). Брачният тигел: Години на ново женени като прогнози за брачна наслада, мъка и развод. [На линия]. https: // psycnet.Апа.Org/запис/2001-16163-005
• Lavner, J. ДА СЕ., Карни, б. R. & Bradbury, t. н. (2014). Проблеми с отношенията през първите години на брака: стабилност или промяна? [На линия]. https: // pubMed.NCBI.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Защо се влюбваме? [На линия]. https: // www.National Geographic.е/Наука/защото не-ин-ин-инморамос
• Орлансини, a. (2004). Влюбване и зло на любовта. Фонд на икономическата култура.
• Розин, с. (2001). Пристрастие към негативност, доминиране на негативността и заразяването. [На линия]. https: // списания.Sagepub.com/doi/10.1207/s15327957pspr0504_2
• Вилануева, g. Б., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-lagunes, i. (2012). Комуникация по двойки: Разработване и валидиране на везните. [На линия]. https: // www.Скиело.org.MX/SCIELO.Php?Скрипт = SCI_ARTTEXT & PID = S2007-48322012000200010
• Уилсън, t. и др. (2014). Помислете само за предизвикателствата на разединения ум. [На линия]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.Gov/PMC/статии/PMC4330241/